Este año

Estas fechas son ideales para hacer balance. Advierto que eso que acabo de decir tiene un dejo de ironía. Son épocas de festejos y encuentros, guirnaldas y ruido... son épocas en que la mente humana está demasiado cargada como para reflexionar. Sin embargo, reflexionamos. ¿Por qué? porque es el final de un año, el punto y aparte, la inspiración profunda que hacemos para cargar energías y recibir un nuevo año. Y en eso estoy, reflexionando e inspirando profundamente. No podría describir con exactitud lo que significó este año para mí, quizás podría resumir todo en una frase para que me entiendan: "desee que fuera hoy durante meses".

2011 me ha tratado un poco mal, bastante quizás. Pero hoy, a horas de que este año pase a la historia, siento que en este tiempo maduré y aprendí demasiado. Si hubiese tenido la posibilidad de elegir, hubiese preferido crecer no tan deprisa. Tantas experiencias, tantos golpes y caidas al mismo tiempo duelen y no son fáciles de asimilar... pero pude.

Este año me sirvió para darme cuenta de la gran fortaleza y la gran debilidad que tengo dentro mío; fui adulta y enorme pero también fui muy chiquita; fui la más fuerte pero también fui la más vulnerable; fui muy optimista pero también fui tristemente pesimista; fui soñadora pero también fui - debo admitirlo - despiadadamente realista. Este año toqué fondo a más no poder ("a más no poder"), es decir que fui conciente de la caida, del golpe y del fondo que toqué; conciente de mis límites emocionales... ya no me da tanto miedo volver a caer, ahora sé que muy abajo hay un fondo - poco cálido - que me sirve para tomar impulso con mucha fuerza. De todos modos, intentaré no volver a tocar ese fondo por mucho tiempo.

Este año entendí que un problema es una carga y una carga es menos pesada si se lleva entre dos o más personas. Comprendí que lo peor que puede hacer un ser humano es guardarse sus conflictos, dudas y pesares para sí. Corroboré que cuando uno expresa, libera y que cuando uno calla, se pudre. Entendí que cuando uno ama sin límites, la comunicación soluciona lo imposible; también aprendí que amar es sinónimo de acompañar, en las buenas, en las malas y en las peores, en las tardes de primavera, y en las oscuras noches de invierno, en una tarde de cine y en una noche de llanto. Advertí que los pequeños detalles son los que engrandecen a las personas. Comprobé que en la vida 2 + 2 nunca es 4 porque la ecuación es más compleja. Supe que no hay peor dolor que el que produce la soledad; supe que lo único que puede salvarnos es el amor que damos y recibimos de otros. También aprendí que las personas sólo cambian cuando lo desean con el alma. Me di cuenta que el ser humano siempre esperó, espera y esperará algo de alguien. Vi que hasta el hombre más frío del mundo está lleno de lágrimas que se limpia a escondidas. Supe que cuánto más nos esforzamos para no meternos en problemas, más rápido terminamos conflictuados. Advertí que quien más rechaza la psicología, es quien más la necesita. Experimenté la ansiedad que provoca la incertidumbre del futuro sin poder disfrutar de la seguridad que da el presente inmediato. Supe que la palabra "perdón" construye relaciones y el orgullo las destruye. Comprendí que nuestros padres juegan a ser héroes frente a nosotros sin saber que nosotros los vemos llorar en silencio. Conocí un pedacito de Dios y sentí ganas de conocerlo en su totalidad.

Podría pasarme un día entero hablando de todo lo que entendí este año; aprendí un poco a los golpes pero olvidaré esa parte, solo recordaré que "aprendi".

Ojalá hayan tenido un buen 2011 y hayan aprendido mucho. Si tuvieron un buen año, les deseo uno mucho mejor aún. Y si tuvieron un año no tan agradable, recuerden que "cada día el mundo amanece". Por mi parte, doy gracias; ha pasado de todo pero estamos con vida y con buena salud. Eso es todo lo que importa. Creo y tengo toda mi fé puesta en que 2012 será un buen año para todos. Y tranquilos! no será el fin del mundo! el fin del mundo ocurre cada vez que alguien baja los brazos. Esta noche será especial, prometo levantar la copa por todos, por las historias que conozco y por las que no también. Esta noche también es especial porque estás vos.

QUE TENGAN UN MUY BUEN AÑO! GRACIAS POR ESTAR! AQUI ESTARÉ. Cariños, Liz.-

El camino y los charcos

El camino siempre estuvo y siempre estará... los charcos han aparecido y seguirán apareciendo con el tiempo. Habrá que aprender a esquivar los charcos.

El mejor malabarista

Me mirabas a los ojos - seguramente - intentando encontrar una respuesta a la pregunta que no te animabas a formular. "¿Qué estás tratando de adivinar?" - te pregunté y sonreiste. Dudaste un minuto y las palabras salieron entrecortadas de tu boca: "¿por qué me elegiste a mí?". Silencio y sonrisas. "Porque sos un excelente malabarista, el mejor". Me miraste con sorpresa, queriendo saber más. Me rei y te lo expliqué: "admiro y valoro mucho la habilidad que tenés para hacer todo tipo de malabares con tal de hacerme feliz a cada instante". Y si, lo cierto es que en tus manos tenés mil objetos que tirás al aire, volteás y sujetás sin dejar caer ninguno. He visto que ya tenés hasta una técnica para no permitir que algo se rompa. Lo irónico es que yo contemplo la posibilidad de que algún elemento se caiga porque el malabarista perfecto no existe. Yo he intentado hacer malabares pero siempre algo se ha ido de mis manos y he visto que a la mayoría de las personas les pasa lo mismo. Si hay una característica que te define es la perseverancia y creo que eso te ha convertido en el mejor malabarista del mundo; te propusiste no dejar caer ni un sólo pequeño objeto. Lo valoro demasiado porque sé que sentis que si un objeto se rompe, yo me pondría triste... pero también sé que eso te suma la presión de tener que ser eternamente el mejor malabarista. Quiero que sepas que no es así, que estoy infinitamente agradecida por todo lo que sos y haces, pero que el día que se te vaya de las manos algún elemento, yo voy a ayudarte a levantar los pedacitos del piso... Así como vos me ayudas a reparar los varios objetos que se me han caído.

Me llevo lo mejor

Las mudanzas son situaciones de mucha nostalgia, son momentos en los que uno se despide de épocas lindas y otras no tanto. En lo pesonal, de esta casa me llevo lo mejor: mi infancia, las tardes de invierno viendo "Chiquititas" mientras mamá preparaba cosas para el Jardín, los sábados en los que ella ponía música a todo volúmen mientras limpiaba sus adornos, las eternas noches que pasé chateando frente a esta computadora, los días enteros que pasé mirando películas repetidas, el recuerdo de las miles de mascotas que vivieron aquí y le dieron calor de hogar a estas paredes, la felicidad que sentía mientras los viernes preparábamos pizzas con mamá, la cantidad de veces que lloré por cosas realmente insignificantes, la incomodidad de las primeras veces en que "él" entró a esta casa. También me llevo los domingos en los que me levantaba a las 2 de la tarde y mis viejos tomaban sol al lado de una pelopincho, me llevo algún que otro asado de papá, algún que otro domingo por la tarde en que él corría por toda la casa con música pensando que así bajaría los 15 sándwiches que acababa de comer... definitivamente, ME LLEVO LO MEJOR!

El miedo

Me paraliza la mente y el cuerpo. Se mete por mis poros y se adueña de mi cabeza, es así como se va apoderando de todo mi ser. Quiebra mi fortaleza, me roba el valor y me regala cobardía. Me quita las ganas de soñar y de hacer, me exige que piense - se frota las manos mientras mis pensamientos se van oscureciendo cada vez más -, me obliga a tocar las espinas y ni siquiera me deja ver la rosa. Me tortura. Me muestra la eternidad y la finitud al mismo tiempo y con la misma nitidez. Me muestra todo pero no me deja ver. Me tiene acorralada desde hace tiempo en una cárcel de papel que no he podido destruir aún. Con sólo nombrarlo, se me eriza la piel; su compañía me ha estado desequilibrando bastante y ha dejado horribles recuerdos en mi historial. La vida a su lado por momentos no parece vida. Me hace ver el placer de quienes disfrutan de esa vida, mostrándome paraísos que existen fuera de estos barrotes. Me lastima tanto... No he podido enfrentarlo porque me ha quitado todo el valor que tenía. Sin embargo, se ha olvidado de robarme lo que podría acabar con él: mi fuerza de voluntad. Quiero que sepas, mi tan odiado enemigo MIEDO, que no sos tan aterrador como crees y que ahora sos vos el que está en problemas.

Yo también tengo una vida

A veces me canso de que todos exijan un pedacito de mí. Están quienes exigen que los comprenda, que me ponga en su lugar, que justifique sus comportamientos. Están los que pretenden que solucione sus problemas, los que me piden favores todo el tiempo, los que solicitan mi hombro. También hay quienes exigen que los escuche a cada instante, otros que pretenden que los escuche sin opinar y otros que los aplauda sin dudarlo. Están los que me necesitan de verdad y están los que me necesitan porque es más cómodo así. Están los que creen que soy perfecta y por eso me debo a los que no lo son. Están los que piensan que por tener 20 años, no tengo problemas. Están los que exigen que les de lo que tengo, e incluso lo que no tengo. En su mayoría, ellos están convencidos que mi obligación es ESTAR. A todos ellos... quiero que sepan que siempre estuve porque los llevo adentro mío, pero también quiero recordarles que - al igual que ustedes - yo tengo una vida. Por lo tanto, yo también sufro, siento, lloro, toco fondo y mucho más; yo también necesito que me escuchen, que me contengan y me valoren. No es mi obligación ni mi deber ESTAR; simplemente estuve porque quise. Hoy estoy cansada, muy cansada; decepcionada quizás. Después de tanto tanto tanto... yo EXIJO de ustedes que me devuelvan un poquito de todo lo que soy y de todo lo que doy. Ojalá comprendan. Voy a seguir estando pero hoy estoy saturada; necesito pensar en mí para volver a tomar fuerzas y poder estar para Ustedes. Los quiero.

Aprender a respirar

Tranquilidad... que sensación única. Quizás por eso sea tan difícil conseguirla. La rutina y los problemas diarios han mantenido mi cabeza tan ocupada que no he tenido tiempo de respirar. Hace algunos instantes me puse a pensar en cómo hice para vivir sin respiración y aún no encuentro una respuesta lógica. Recuerdo aquel día - hace dos meses, quizás - cuando decidí tomar valor, contener el aire y salir al mundo a destruir demonios. Y pasaron varios días... recién me di cuenta que no estaba respirando aún. Fue desesperante la sensación que viví al entender que el oxígeno no estaba entrando a mi organismo desde hacía tanto tiempo. Me costó mucho pero con esfuerzo pude exhalar todo el aire que contuve. Fue como despertar de un largo sueño que bastante se alejó de ser reparador. Fue entonces cuando comprendí que no estuve viviendo, estuve sobreviviendo. Hace poco en la calle encontré un folleto que me llamó demasiado la atención, era acerca de un curso dictado por un grupo de personas que enseñan técnicas para aprender a respirar. Extraño, ¿no? Cualquiera podría asegurar que respirar es el proceso indispensable para vivir y por tal motivo, quienes estamos vivos, sabemos respirar. Lamento contradecir esta afirmación, pero yo misma puedo dar fe de que eso es incorrecto. Acabo de decidir que me anotaré a ese curso.

Cuando pase la noche

Qué linda sensación, ¿no? Mariposas en el estómago. Hacía tiempo que no veía tan feliz a una amiga mía... estaba radiante, con más ganas de vivir que nunca. Y así estuvo hasta que sufrió una inmensa decepción. "¿Qué es esto?" me preguntó desesperada. No era una pregunta dificil, se había enamorado de un principe encantador que pronto se convirtió en un desagradable sapo. "Es normal - respondí - son las consecuencias del riesgo que se corre en el intento de ser feliz de a dos". El hecho de que fuera normal no quitaba que fuera profundamente doloroso; la entendía. "Me duele, necesito que desaparezca", me dijo con una angustia que traspasaba su mirada. Buscando tranquilizarla, le pregunté: "tus mariposas se convirtieron en murciélagos, ¿cierto?"; me miró sorprendida de mis palabras y sonrió sin ganas: "exactamente... son murciélagos y me están destruyendo". Podía sentir lo que ella sentía, los escuchaba revolotear allí, adentro de ella. "No puedo dormir, no puedo comer, no puedo vivir", me confesó. Me quedé pensando... a veces se necesita tocar fondo, morir un poquito para aprender a vivir. Es un proceso que tortura pero que a veces es indispensable. "¿Cuándo voy a dejar de padecer esto?", me dijo con lágrimas en los ojos. "Trata de tranquilizarte... son murciélagos, ¿no? se irán cuando pase la noche". Cuando pase la noche.

Quizás he aprendido a perdonar

He comenzado a creer que a algunas personas les encanta equivocarse. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Lo peor es que pasada la segunda vez, las piedras son rocas con letreros enormes que dicen: "no pasar por aquí". He conocido personas con un poder de autodestrucción terrible, tan terrible que me duele a mí. Uno no puede o al menos no debería tener la capacidad de reconocer y exteriorizar los problemas para luego decir "está mal, pero lo voy a volver a hacer". No es sano para nadie. Me he dado cuenta que uno no puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Aprendí que el pasado nos marca el alma con fuego y sólo uno tiene el poder de curarse; aprendí que uno es el que decide quien quiere ser. Aprendí a escuchar y a entender sin justificar. Quizás he aprendido a perdonar.

La convivencia

Algunos dicen que la convivencia lo arruina todo. Lucho a diario para probar que eso es mentira, pero sí, me he dado cuenta que la convivencia es dificil, demasiado dificil. Yo intento llevarme bien y no generar conflictos pero hay días en los que es imposible: siempre está ahí, interpretando las cosas como quiere, poniendome de mal humor, exagerando cuestiones insignificantes, viendo fantasmas donde no los hay. A veces tengo que estar adivinando y suplicando que se haya levantado con buenos ánimos pero hay días en los que está intolerable. Me tiene cansada. Ya quité los espejos de todas las paredes, ni uno quedó. Es que hay días en los que de verdad no me soporto".
El desafío más grande: aprender a vivir en paz y armonía con nosotros mismos.

Publicado el 25/08/10

Ojalá hayas ganado la lotería

“A veces Dios también se equivoca” es un verso que escribió Arjona en una canción. Desde la primera vez que escuché aquella letra, esa frase quedó dando vueltas en mi cabeza. Es una opinión con la que a simple vista no estoy de acuerdo pero que a veces me parece acertada. En realidad creo que los hombres nos equivocamos y Dios nos perdona, pero… ¿es Dios el que decide quienes pueden ser padres y quienes no? Si es Él, entonces creo que a veces también se equivoca. ¿Por qué hay tantas parejas ansiosas por tener hijos y no pueden? ¿y por qué hay tantos que traen hijos al mundo para condenarlos? Algunos no merecen la bendición de tener hijos y sin embargo los tienen. Ser padres es un oficio que se aprende, nadie nace sabiendo y eso lo sabemos todos. Lo cierto es que existen padres que no tienen ninguna intención de aprender nada. Muy a menudo cierro los ojos y me imagino a Dios sentado al lado de una gran puerta, una larga fila de hombres y mujeres esperando que Él asiente una mano en sus pechos, cierre los ojos y diga: “Vos sí tenés mucho amor allí dentro para ofrecer, estás capacitado para ser padre” y también diga: “Vos tenés amor pero no la capacidad para entregarlo, no podés ser padre así”. Habrían más niños felices en el mundo y mundos más felices en cada niño. Pero al parecer los individuos que serán padres y los que no, se eligen por sorteo. Ojalá vos, el/la que estás leyendo, te hayas sacado la lotería con tus viejos.

Aprender a nadar

Este invierno ha sido realmente largo. Las temperaturas no han sido tan bajas pero el frío que he padecido fue terrible. Me contaron que hubieron días de sol pero por aquí estuvo lloviendo... llovió bastante por dentro. Llovió tanto que casi me ahogo porque toqué fondo un par de veces... pero ya saben, cuando uno toca fondo logra impulsarse y salir a flote rápidamente. Y yo he aprendido a flotar muy bien, incluso creo que puedo nadar de vez en cuando.

El invierno me ha encontrado indefensa y a solas con mis pensamientos más profundos, esos que llegan a ser incoherentes y crueles... esos que me hacen temblar de dolor. Las noches también han sido muy largas; he dormido bastante y no he descansado nada. Lo irónico es que estuve charlando con personas para las que siempre es verano y las encontré viviendo inviernos duros también. ¿Casualidad? No lo sé... En una de esas conversaciones, alguien me preguntó: "¿cómo se hace para vivir con tanta angustia?" y no supe responder... ahora que lo pienso creo que quizás sí tenga una respuesta: "Se toca fondo, se toma impulso, se flota y luego se aprende a nadar".

Y en eso estoy yo, aprendiendo a nadar. Por suerte, el calendario da muestra de que hoy es el último día de invierno. ¡Nunca había esperado el 21 de Septiembre con tantas ganas!

Si Uds. también tuvieron un invierno frío, les deseo la más linda Primavera de todas!!!

Fueron tan eternos

La quería demasiado... hasta que un día dejó de sentirse merecedor de ella. Ella lo había dejado todo por él, pero él no había dejado nada.

Era una pareja maravillosa, envidiable para quienes no habían conocido la magia del diálogo. Se contaban y se consultaban todo, la confianza que cada uno depositaba en el otro era digna de admiración. Claro... hasta que él dejó de sentirse merecedor de ella.

Y un día la alejó de él, la puso tan pero tan alto que su amor se convirtió en una despiadada idolatría. Como ahora ella estaba tan arriba, él - abajo - tomó el camino más fácil y - aún estando con ella - rehizo su vida. Él sabía perfectamente que mujer como aquella no habían dos, entonces decidió mantenerla en lo alto y en soledad. Ella quedó completamente sola, con un sonrisa dibujada en una careta que por mucho tiempo usó; quedó tan desprotegida que comenzó a crear muros indestructibles. Sin embargo, ella esperó, esperó años... sóla, pidiendo al Cielo que le devolvieran a la persona de la que se había enamorado. Y finalmente un día explotó. "¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué?" era la pregunta que tanto se repetía en su cabeza.

Él pensó que eternamente la tendría allá arriba, tan lejos de él y de todo. Pero Dios la hizo despertar. Un día la necesidad de sentirse querida y respetada la golpeó tan fuerte, que armó un bolso, limpió su última lágrima y sin despedirse se fue. Él no entendía nada; ella había soportado tanto que él había comenzado a creer que ella era de roble, había comenzado a creer que cada vez que quería podría ir a suplicar un poco de calor de hogar. Creyendo que ella había enloquecido, se convenció de que la culpa no era de él. Una tonta excusa para no hacerse cargo de la situación.

Y pensar que todo pasó porque un día él dejó de sentirse merecedor de ella. Qué dicha que las personas no seamos trofeos, qué dicha que seamos humanos. Qué pena por él...

La complejidad de las cosas

El mundo es realmente complejo. En la televisión anuncian una nueva suba de precios mientras que en algún diario he leído que no hay inflación. Un par de empresarios disputan el poder sin saber para qué lo quieren. Por otra parte, mis amigos discuten entre ellos por política sin entender que en política no se discute por ellos. Mientras tanto en la Facultad mi profesora se desquita conmigo, sabiendo que la culpa de su mal humor la tiene su marido y su falta de coraje para decir basta. El perro de mi vecino me enloquece a diario con sus ladridos y su dueño cree que le ladra a fantasmas, el perro claramente está aburrido. Un amigo se queja porque no encuentra a la mujer de su vida mientras la busca por Internet; otro se lamenta por haber encontrado a la mujer que soñó y no sentirse merecedor de ella. Por mi parte, amo y cuido tanto la vida que a veces me olvido de vivirla. Hay quienes tienen las oportunidades pero no el valor, hay quienes tienen sueños pero no la perseverancia, hay quienes tienen todo pero no tienen nada... esa es la complejidad de las cosas.

Momento mágico

Me mirás como si intentaras leer mis pensamientos y estoy segura que lo vas a lograr. Siempre lo hacés. Me abrazás y sin esperar que yo hable, decis las palabras justas que yo necesito escuchar: "todo va a estar bien". Mi mente - con lentitud - se tiñe de blanco. Qué hermosa sensación: ausencia de pensamientos, sólo emociones, sólo paz. El tiempo realmente parece detenerse o al menos ese es mi deseo. Es que nada es tan perfecto como este abrazo, como este instante, como este amor. Sé que tenés preocupaciones... yo también tengo el don de leer tus pensamientos - imagino que es la capacidad de quienes aman así -. Y entiendo mejor que nadie la fuerza que tiene este abrazo para curarnos. Existen silencios incómodos, pero este silencio es bendito. "¿Estás bien?", preguntás. "Mejor que nunca", contesto. Sonreís mientras me observas como quien mira un cuadro de Picasso... entiendo que estás tratando de encontrarle un sentido a mis gestos. "Estoy bien de verdad, amor", me adelanto. Tu sonrisa se suaviza de repente. No cambiaría este instante por nada. No te cambiaría por nada porque la paz que consigo a tu lado es de otro planeta. "Quizás nadie entienda, vos me tratás como si fuera algo más que un ser" (suena una canción en mi cabeza). Sé que esto es sólo un momento, pero es tan mágico que me continuará tranquilizando, aún en mi recuerdo. Mientras te espero. Mientras cuento las horas para abrazarte una vez más.

Ahora son dos

Le dijeron que su vida cambiaría, que todo sería mucho más difícil, que no tenía idea de cuánta responsabilidad cargaría sobre ella, que había "quemado" una etapa muy importante y que ya no había vuelta atrás. Alentador diagnóstico. Con miedo, algo de arrepentimiento y soledad guardó aquella sentencia en una carpeta de su mente y allí la dejó archivada. Con increíble valor y un par de lágrimas, respiró y dejó todo en manos de Dios. Las palabras de reproche y las miradas fulminantes intentaron juzgar y castigar un hecho por el que nadie ha ido preso nunca: traer una vida al mundo. Quizás no fue el mejor momento pero... ¿quién sabe cuál es el mejor momento después de todo? Pasó así y a pesar del 'qué dirán', ellas continuaron inseparablemente unidas. "Ellas". Espera una beba que pronto le cambiará la vida. Quizás tenían razón quienes dictaron la sentencia en aquella primera época: su vida cambiará, estará mucho más completa que antes; habrán nuevas responsabilidades, una persona dependerá de ella; y ya no habrá vuelta atrás... gracias a Dios, ya no hay vuelta atrás. Mientras algunos continúan mirando con malos ojos aquella situación, ella sonríe mientras la espera con mucha ansiedad. Acaricia su panza mientras le canta una canción y la llama por su nombre. Imagina su cara y celebra aquel día en que todo comenzó. Se ríe de aquellas lágrimas que derramó por arrepentimiento. Ahora entiende... todo comienza a tener sentido, no hay nada de qué arrepentirse. Es tiempo de festejar y compartir. Sólo resta agradecer. Ahora son dos.

Con cariño... Para Ailin y Josefina.

La casualidad juega con ellos

Amor a primera vista
Wislawa Szymborska

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,

una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,

que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.

De "Fin y principio" 1993
Versión de Abel A. Murcia

Estamos distraídos

"Acuérdate de vivir"... amo esta frase porque en tres palabras resume demasiado. Es una frase que le repito a todos para que nunca se olviden... pero a veces yo también me olvido. Y hay personas que - gracias a Dios - nos hacen abrir los ojos y nos recuerdan lo que verdad importa. Quiero compartir con ustedes este relato que me recomendó un amigo... me encantó. Que lo disfruten.

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO
por Facundo Cabral

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.
Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.
No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas ... y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos. ¡A vivir se ha dicho! Y ¡Menos quejas! ¿No crees?.

Racional

"Los recuerdos construyen historia. La historia me construye como persona. Una persona que a fin de cuentas me gusta. Me gusta lo que soy aunque admito que soy complicada. Complicada pero a mi modo. A modo de ejemplo: soy extremadamente racional. Lo racional a veces me hace olvidar el placer de lo emocional. Lo emocional me llena. Me llena de ganas el verte sonreir. Sonreir se ha convertido en tarea dificil para mí. Para mí, que a menudo olvido el valor de las pequeñas cosas. Las cosas que pasan en el mundo no son todas buenas y eso no es novedad. Novedad es que comprendí que necesito de alguien para estar bien. Estar bien - para mí - antes era una decisión personal. En lo personal, creo que las opiniones y el sentir cambian a velocidades impresionantes. Era impresionante ver cómo nos veían ese día, ¿te acordas?... ¿Te acordás como nos miraban mientras caminábamos de la mano? De la mano estábamos y no quiero dejar de estar. Estar bien es asunto sencillo cuando estás aquí. Aquí las cosas marchan como era de esperarse. Mi racionalidad a veces me frustra. Me frustra que no estés y que cuando estés a veces yo intente huir. Huir dentro de mi mente. Mi mente se pone demente cuando piensa en la distancia. La distancia que siempre nos separa me hace temblar de dolor. El dolor calma cuando tus brazos me abrazan. Me abrazan..." - PERDÓN ¿QUÉ? NO TE ESCUCHÉ... NO, NO PENSABA EN NADA... ¿QUÉ ME DECÍAS?

Duerme, mientras yo te contemplo

Duerme, que yo aún no sé si estoy soñando…
Quién iba a imaginar que esa mañana, en el café, yo iría a coincidir con el milagro de pisar el mismo espacio, a la misma hora que tú y - cómo si esto fuera poco - que tus ojos se fijaran justamente en mi. “¿Qué hora tienes?”, pregunté para entablar conversación, "Son cuarto para las dos" y cuando escuché tu voz, aseguré que existe Dios. Santo pecado conocerte, santo pecado preguntarte si viajas sola por la vida.
Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor, me peleaste sin nada a tu favor, con la suavidad con la que se mueve un rumor, como el paso de un anciano, con paciencia de artesano, me salvaste, suavecito. Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio, mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo. Si conquistan el espacio, o el espacio nos conquista me da lo mismo, todo estará bien… si estas tú, estoy bien. Pero que no me falte nunca ese beso en las mañanas, que moriré con el humo que se cuela en mi ventana. Pero no me faltes nunca, que me empezará a afectar la crítica de los diarios y hasta la publicidad.
Quién diría que son años los que ya llevamos juntos de la mano; quién diría que lo importante es aceptarte y que me aceptes como humano.
Duerme, que yo aún no sé si estoy soñando.

Selección de frases y versos extraídos de canciones de Ricardo Arjona.

Tiembla mi garganta

Tiembla mi garganta mientras trago las palabras que prefiero callar para no lastimar. Éramos amigos. Trago saliva mientras me obligo a recordar los mejores momentos y dejar a un lado los peores, pero cuesta. Recuerdo que conocíamos en profundidad la esencia de cada uno, lástima que poco importó. El tiempo y la rutina han borrado las huellas más tristes, y a veces recuerdo con alegría aquellos tiempos compartidos. Pero hay días en los que recuerdo lo peor y tiembla mi garganta. Continuará temblando hasta que pueda perdonarlo... algunos días lo perdono, otros no. Es que dí cuanto pude y más, dí mucho más de lo que debí dar pero de eso no me arrepiento... porque lo dí todo y eso hacen quienes sienten. Tiembla mi garganta pero de pronto para gritar: un gusto conocerte, buena vida y buena suerte.

Juntos y unidos

Alguien dijo que amar a una persona es abandonarse en ella. Y si así es, hace un tiempo decidí abandonarme en vos... en realidad no sé si lo decidí, sé que tuve la necesidad de hacerlo. Verte bien se ha convertido en mi obsesión y mi bienestar se ha convertido en consecuencia inmediata del tuyo. Nunca entendí la teoría de "las dos mitades", quizás se deba a que para mí sos un todo, que con mi propio todo hacen un duo perfecto. Y no sé si estamos hechos el uno para el otro, pero sé todo lo que hacemos para encajar uno en el otro y ¿sabes? eso me hace feliz, en extremo.

Lamentable o dichosamente, soy una persona más racional que emocional por lo que me costaba entender esa frase que tanto dice la gente: "hay que hacer lo que diga el corazón". Me preguntaba si habría algún curso en Internet para entender el idioma del corazón porque las veces que lo había intentado escuchar, siempre la respuesta era un traquilizador "tuc - tuc". Te conocí y mi cabeza pensó que no era el momento ni el lugar indicado para comenzar una relación pero al fin lo escuché... mi corazón habló con tanta seguridad que me obligó a quedarme a tu lado. Desde entonces no he querido alejarme de vos; y es que cuando el corazón se expresa, no hay razonamiento que valga. Con temor te conocí y con amor me abandoné en vos. Me abandono de nuevo cada día porque cada día te vuelvo a elegir. Y aquí estamos... juntos y unidos. Juntos y agradecidos al Cielo. Juntos por elección. Juntos a pesar de la envidia ajena. Unidos en las buenas y en las peores. Unidos de verdad. Unidos más allá de todo. Juntos y unidos en ésta y en mil vidas más.

"Depende cómo se mire"

Hay días negros, otros grises, otros más claros y otros brillantes. Hoy ha sido un día brillante y lo curioso es que nada interesante ha ocurrido, mi rutina se volvió a repetir. Cuando desperté el paisaje tras la ventana me daba indicios de un día meteorológicamente gris, pero cuando salí a la calle, brilló el sol, al menos para mí. Después de todo, el vaso estará lleno o vacío según los ojos que lo miren, y es que después de todo, el mundo será el infierno o el paraíso según las ganas de vivir y soñar de quien lo analice.

Ella comprende y él sonríe

Entre esas ganas de reir y llorar, cierra los ojos con su foto entre las manos. Se fue un compañero de largas charlas, de fuertes carcajadas, de momentos de crudas verdades... se fue un amigo. Y llora en silencio con la impotencia de saber que Dios quiso tenerlo más cerca suyo y, sin querer, lo alejó de ella. Pero Dios es grande y supo que semejante dolor merecía una recompensa: los maravillosos recuerdos, un historial de inolvidables charlas, secretos guardados y una amistad cuya esencia pocos podrían comprender. Con la foto en sus manos, llora mientras repasa conversaciones y confesiones que quedarán grabadas en su mundo interior. Comienza a reir... entre tanto dolor, algo parece comenzar a tener sentido. Es que hay personas que dejan huellas imborrables. Y él dejó un par de teorías comprobadas, muchas sonrisas, mil verdades y un sinfin de pensamientos compartidos. Ella ahora entiende, su amigo no se fue a ningún lado, está más cerca que nunca, recordándole lo que de verdad importa, recordándole que el futuro es hoy, recordándole lo orgulloso que fue, es y será de semejante amistad. Ella comprende... él sonríe, le sonríe a varios, sonríe de felicidad al saber que aquí abajo son muchos los que lo lloran con el corazón y lo recuerdan con alegría.

De pronto entiendo que hay amistades que no morirán jamás...

Lástima (para mi tío Hugo, un humano ejemplar)

Como todas las noches, apagó el televisor y se fue a dormir. A dormir. Pero nunca más despertó. Y dejó mil metas, tres deseos y cien verdades haciendo pausa. Pensar que sólo una o quizás dos personas supieron escuchar su sincero sentir. Entre risas y chistes confesó a muy pocos las verdades más verdaderas que sus ojos veían y que su corazón, el mismo que le falló, sentía. Una vida dedicada a los suyos, un hombre lleno de buenas intenciones y una equilibrada percepción del mundo. Lejos de las hipocresías de los "queridos" que poco quieren, cerca del disfrute que otorga la vida sana y alejada de problemas... entre lejos y cerca, se quedó dormido. Y hoy lo lloran los suyos y también lo lloran los otros, lloran con lágrimas hipócritas quienes en vida le causaban lástima y risa a la vez. Lástima... lástima que tuvo que irse tan pronto, seguro habría un mejor plan esperando allá arriba. Salud por él, por las semillas que dejó, por quienes lo conocieron de verdad y por quienes lloran con el corazón.

Todavía hay humanos

Todavía... Todavía hay humanos que se preocupan por el otro. Todavía hay gente que defiende un ideal. Todavía hay quienes "resisten el archivo". Aún existen las personas que miden sus acciones para no dañar al resto. Todavía hay seres positivos. Aún hay padres que enseñan a sus hijos la importancia de los valores. Todavía hay hijos que admiran a sus padres. Aún hay personas que creen en el poder de la palabra. Todavía hay humanos que prefieren compartir. Aún hay personas que se emocionan de alegría. Todavía hay madres que enseñan a sus hijos el buen detalle de la caballerosidad. Aún hay gente que no tira basura en las calles. Todavía hay personas que cuidan a los animales; aún existen quienes los rescatan de la calle. Por suerte, hay gente que aún cree en la importancia de los afectos. Hay quienes todavía piensan antes de actuar. Todavía hay humanos que creen en el milagro del abrazo sincero. Aún hay quienes tienen fé en algo. Todavía hay gente que quiere cambiar el mundo. Todavía hay humanos.

Un beso eterno

Por fin se encuentran... se miran y tiemblan. Él la mira mientras ella se sonroja y son dos los corazones que laten con intensidad. Los ojos de él, negros como la oscuridad en la profundidad del océano; los ojos de ella, dos inmensos soles color miel con destellos verdes. Se contemplan mientras sus ojos se reconocen los unos en los otros, sus propios rostros se reflejan en esos pares de bellos espejos. Ella cierra sus ojos y respira el perfume de él, ese que tanto tiempo por las calles buscó y recién acaba de encontrar. Es su aroma, es su mirada... es él. Con temor, él levanta su mano y con extrema delicadeza toca el rostro de ella. Las lágrimas ruedan por sus tibias mejillas mientras él va secando una por una con caricias. Ella abre sus ojos pero ya no ve nada... siente... un beso eterno.

Hablo con Él

Últimamente hablo seguido con Él. Necesito agradecerle por tanta gente que puso en mi camino, tanta gente sin la que hoy yo no sería quien soy. Hablo a menudo y no dejo de dar gracias por la persona que me crió y por la forma en que lo hizo. A veces miro a mi alrededor y veo realidades tan tristes que hacen valorar en extremo la que yo he vivido y aún sigo viviendo. Porque a pesar de todo, sé que he sido muy afortunada.

En una charla que tuve el otro día con Él, le conté lo feliz que me hace tu existencia y tu presencia en mi vida; le confesé todos los sueños que comencé a tener desde que Él te puso a mi lado. También le hablé de mis miedos... que son muchos y generalmente me atormentan. Le conté acerca de mis preocupaciones y de mi obsesión por verte bien, le hablé de la necesidad que tengo de saber que nada te duele ni en el alma ni el cuerpo. Le conté sobre la desesperación que siento cada vez que algo me desequilibra y no me permite estar ahí, bien con vos y para vos. Desde que estamos juntos, los sueños y los destellos de felicidad se han multiplicado. Quizás no me alcanzaría toda una vida para cumplir tantos deseos... pero, si Él lo permite, todo el tiempo que tengo, todo... es para compartirlo. Con vos, con la gente que llena mi vida, con aquellos que siempre estarán.

Quisiera que el vaso esté lleno

Odio que mires hacia otro lado cuando sabes perfectamente hacia dónde tenés que mirar. Odio que tengas la verdad más verdadera golpeándote la cara y pretendas creer tu verdad mentirosa. No soporto que inventes mundos para no vivir el mundo real. No tolero que el tiempo en tu mente se haya detenido y no quieras comprender que el tiempo tiene su tiempo. Hoy es blanco para vos, mañana es negro y pasado siempre habrá sido blanco. Siempre mirando el lado lleno del vaso aún cuando el vaso está completamente vacío... ¿optimismo? no... demencia quizás, demencia que te ayuda a resistir. ¿Sabes? después de todo, comienzo a envidiar tu locura. Es cierto que de tanto mirar para otro lado, olvidaste mirar a quienes importaban en tu vida... pero a veces te admiro. No, no admiro tus errores ni tus olvidos ni tu falta de tiempo para el amor. Admiro tu fuerza para seguir adelante. Me vendría bien dejar de reflexionar y temer tanto y comenzar a mirar para adelante, nada más que para adelante. ¡Vaya! de tanto reflexionar, he llegado a admirar lo que más odio de vos.

¿Dónde están las acciones?

Me desagrada mucho la gente que me toca el hombro y me dice: "Hey! escucháme! así pienso yo, eh? así soy yo; las acciones morales mueven mi vida". Me ponen de mal humor las personas que repiten una y mil veces las buenas acciones que algún dia realizarán... ¿por qué no las hacen y ya?. ¿Por qué desconfío tanto de la gente que se preocupa por hacerme saber con palabras lo buena gente que es? ¿dónde están las acciones?.

Santas palabras

Cada vez estoy más convencida del poder de las palabras. Son santas, sé que lo son porque curan el alma. Me curan mientras escribo y hay quienes me han dicho que se curan mientras leen; a veces, mientras me leen. Y es un placer. Escribir se ha convertido en mi terapia, en mi medicina, esa que yo sóla me receté. No saben cuánto bien me hace saber que, sin conocerlos, de alguna manera, estoy con ustedes y ustedes conmigo. Escriban todo lo que quieran... para ustedes, por ustedes. Y sepan que, si lo desean, aquí siempre habrá alguien interesada en leerlos.

El sentido de vivir

"La vida es un gran sin sentido", sentenció el protagonista de una película. Una simple frase que, de alguna extraña manera, movilizó complejas emociones y pensamientos en mí. Mientras río, mientras estudio, mientras descanso, mientras leo, mientras disfruto, mientras lloro, mientras amo, mientras admiro, mientras escucho... no dejo de preguntarme lo mismo: "¿cuál es el sentido?

"La vida es un gran sin sentido", no deja de repetirse esa frase en mi mente... ¿lo es?. La melancolía me envuelve cuando reflexiono sobre estas cuestiones, por lo que automáticamente me obligo a no pensar. Pero siempre pienso. La sensación melancólica desaparece y una brisa de ánimos alimenta mi alma. Quizás la vida sea un gran sin sentido, pero de a poco voy aprendiendo a encontrarle motivos a cada minuto que respiro; es que, sin darse cuenta, quienes me rodean me enseñan a vivir. Todo tiene sentido cuando aprendo a compartir... palabras, abrazos, caricias, sonrisas, miradas, canciones, emociones. He descubierto que la compañía le da sentido a todo. Tu compañía le da sentido a este gran sentido. Una sonrisa sincera de mamá le da sentido a todo. Las travesuras de las mascotas. Una mirada de agradecimiento. Una buena intención. Un gesto de amor. El abrazo de un amigo. Los consejos de una amiga. Un mail que no esperaba. Un "hola, ¿cómo estás?". Una canción. Un recuerdo. Una película.

Comienza a gustarme la idea de la vida como un gran sin sentido, un conjunto de detalles, sin sentido, que le agrandan la vida a quien tiene el coraje de sentir.

Gracias a vos por darle tanto sentido a todo.

Ya estás en mi mente

No voy a olvidar la fuerza con que tus manos apretaron las mías ese día que temblabas esperando escuchar mi voz. No voy a olvidar aquella vez que te morías de ganas por abrazarme y no tenías el valor para hacerlo. Voy a recordar siempre la alegría en tus ojos el día que por fin me animé a abrazarte. No olvidaré aquella remera que tanto te gustaba usar y a mí tanto me disgustaba. Voy a recordar siempre aquella canción que me grabaste y que tantas veces escuché. No voy a olvidar jamás el día que fuiste conciente de la cantidad de sueños compartidos. Siempre voy a recordar la bronca que sentimos el día que la envidia ajena quiso separarnos. Voy a guardar en mi memoria la primera vez que caminamos juntos de la mano y nos olvidamos del mundo. Jamás voy a olvidar la infinidad de calendarios que marqué contando los días para verte. Voy a recordar siempre la seguridad y la alegría que sentiste el día que por fin entendiste que estoy con vos. No voy a olvidar todo lo que hiciste para llegar hasta aquí. Voy a recordar todo el tiempo que me esperaste y el tiempo que te esperé. Nunca voy a olvidar tus detalles, menos voy a olvidar los nuestros. Lo voy a recordar todo... Pase lo que pase, ya estás en mi mente.

El placer de irse para volver

"Quiero irme bien lejos". Y sí, amiga, en algún momento, todos queremos irnos bien lejos. La pregunta es ¿a dónde? y la respuesta yo no la sé. Pero sí sé que queremos irnos para volver con más ganas de volver a irnos y volver a volver. Sí, es un extraño juego de palabras. Es que nos queremos ir para olvidarnos de todo y volver; volver para comenzar de nuevo sabiendo que más tarde vamos a querer irnos para volver una vez más. Nos vamos - no sabemos a dónde - escapando de la cotidianidad que nos aturde, y volvemos - desesperados - en busca de la misma cotidianidad, aquella que tanta seguridad nos da. Nos vamos sabiendo que extrañaremos lo que dejamos y, cuando extrañamos demasiado, volvemos. Es el placer de irse para volver. Así de complicados somos y ese es nuestro encanto.

La mejor carta de amor

Hola, linda

¿Te acuerdas de mí? Sí, yo sé que si... A ti te estoy hablando, a ti, la que no escucha... a ti, te estoy hablando a ti, aunque te importe poco lo que estoy diciendo.

Donde estes, creo que es justo que te enteres que estoy bien, que sobrevivo... a pesar de tus errores y los míos, aún te amo. No sé hacer otra cosa más que eso. No pretendo que hagas nada, sólo quería asegurarme que supieras que aún te amo. También quiero que sepas que realmente no estoy tan sólo, ¿quién te dijo que te fuiste?... La verdad es que te extraño a rabiar. Pero ¿pa' qué te hablo de mí, si está demás? ¿Pa' qué decirte que hoy que ya no estás la casa se derrumba en mi cabeza y la puerta se abre sola por si vuelves?. Yo sé que amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro; amarte a ti es un error, dice un amigo, que cree que ser feliz es estar libre, y se pierde del matiz que da lo incierto...

No puedo olvidarte. Olvidarte es creer que la memoria es un cassette para borrar, olvidarte es recordar que es imposible, si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, ¿cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?... Me enseñaste de todo, excepto a olvidarte.

Decime la verdad, ¿cuándo fue la última vez que te besaron tanto que dijiste mi nombre?, ¿cuándo fue la última vez que te sentiste sola? Necesito saber algo, respondeme por favor, dime si él te conoce la mitad, dime si él te ama la mitad de lo que te ama este loco que dejaste en libertad. ¿Cuándo fue que se fue tu amor, cómo fue que se fue sin mí? Decime, por favor, contame ¿quién te besó lejos de aqui, mientras te inventaba en la cama? ¿Quién te rozó lejos de mi? ¿qué hago con este miedo al futuro?. Necesito saber cómo hacer a un lado el pasado... Sigo aqui, tocando fondo.

Amor, ¿qué estás haciendo tú? ¿qué estoy haciendo yo? Es un derroche de masoquismo pensar en ti sin mí. No imaginas cómo duele que estés tan lejos...

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles, sin encontrarte... me está haciendo mucho daño. Qué ganas de tocarte, ganas de rozarte, de acercarme a ti y amarrarte en un abrazo... ganas de golpearte con un beso.

Me dejaste el mundo de cabezas y un grito en el contestador... ¿Qué hago con este cementerio de sueños, con esta deuda de afectos?

Quiero que sepas que serás por siempre mi asignatura pendiente, porque no te cambio por nada. Nunca olvides que todo tiene sentido por ti, incluso lo poco que queda de mi. Un último favor te pido... dejame decir que te amo.

Tuyo siempre... R.A.

La mejor carta de amor... una selección de las mejores frases de Arjona. Liz.-

Ya estás en mi mente

No voy a olvidar la fuerza con que tus manos apretaron las mías ese día que temblabas de miedo esperando escuchar mi voz. Tampoco voy a olvidar ese día que te morías por abrazarme y no tenías el valor para hacerlo. Voy a recordar siempre la alegría en tus ojos el día que te abracé. No voy a olvidar esa remera que tanto amabas usar y a mí tanto me disgustaba. No voy a poder olvidar la canción que me grabaste y la cantidad de veces que la escuché. Siempre voy a recordar tu alegría el día que fuiste conciente de la multitud de sueños compartidos. No voy a olvidar el día que entendiste que esto es más que un amor pasajero. Siempre estará en mi memoria la bronca que sentimos el día que la envidia ajena nos quiso separar. Nunca voy a olvidar todo lo que hiciste para llegar hasta aqui. Siempre voy a recordar cada detalle que nos permitió estar juntos. No voy a olvidar tus detalles, menos olvidaré los nuestros. Pase lo que pase, ya estás en mi mente.

Con tal de sentirme mejor...

Antes de ahogarme, antes de caer, antes de perder la razón... haré cualquier cosa con tal de sentirme mejor. Porque muy dentro nuestro todos somos fuertes y hoy tengo la oportunidad de demostrarme a mí misma lo fuerte que soy. Porque cada vez que me hundo, se sumergen conmigo personas que quiero. Porque cada vez que me quiebro, el ruido del rompimiento desequilibra a quienes me necesitan entera. Porque cada vez que me duele algo, contagio mis dolores. Porque cada vez que lloro, quienes me aprecian sienten mis nudos de angustia en sus propias gargantas. Por mí, que a veces necesito tocar fondo para subir a la superficie con mucho impulso. Por mí, que no soporto la idea de desperdiciar tantos destellos de felicidad... Por esto y mucho más... haré cualquier cosa, por más insignificante que parezca, con tal de sentirme mejor.

Hoy apenas se atreven a mirarse...

Y ¿quién hubiera imaginado que después de todo hoy apenas se atreven a mirarse?. Se conocieron por casualidad, aquel día que prometía terminar sin sentido alguno. Se conocieron, pero no se gustaron... intensamente se enamoraron. Así de simple es como operan las misteriosas redes del cariño. Es que nació como un cariño que luego se convirtio en un amor indestructible. Comenzaron a soñar juntos dejando que sus almas dialoguen sin temores y desconfianzas. Vislumbraban una vida unidos y lejos de los problemas que aturden al mundo, imaginaban un futuro plagado de proyectos que serían realidad gracias al esfuerzo y las ganas de ambos. Él, desesperado por cuidarla, no la dejaba sola ni un segundo. Ella, desesperada por recordarle a cada instante que lo adoraba, vivía por y para él. A pesar de las miradas envidiosas que aseguraban que se trataba de una relación enfermiza, ellos eran las personas más sinceramente felices que hayan existido. Eran felices a pesar de que el mundo que los rodeaba fuera tan injustamente desafortunado. Eran amantes, eran amigos, eran compañeros y confidentes. Querían cambiar el mundo... pero se olvidaron de intentarlo y de tanto soñar, se quedaron dormidos. Y ese fue el único error que cometieron... soñaban, sólo soñaban. El amor continuaba pero el tiempo pasaba muy rápido... fueron años amándose pero sin cumplir la promesa de vivir juntos en un mundo mejor. Los sentimientos eran maravillosos pero sus vidas seguían tan quietas, tan iguales como siempre. Aparecieron miedos que los dejaron sin aliento. Miedo a no avanzar nunca, miedo a no poder madurar más, miedo a fracasar, miedo a que el amor muera, miedo a no ser capaces de cumplir tantas promesas. Y la decisión más cobarde fue tomada: dejaron de soñar juntos.

Pasó el tiempo y cada uno hizo su vida: ella se enamoró del miedo y él de la cobardía. Se cruzan a diario caminando por las calles que intencionalmente recorren a la misma hora. Apenas se miran: él respira el aire que ella deja a su lado, ese aire le servirá para sobrevivir un día mas sin ella. Ella siente su perfume y ruega poder retener para sí el aroma de aquella fragancia; esa que ella misma le había regalado y que él aún sigue usando. Cuánto amor, cuántas ganas, cuántas promesas, cuánto miedo, cuánta cobardía... ¿Quién hubiera imaginado que después de todo hoy apenas se atreven a mirarse?

Día de lluvia

De nuevo, lluvia. Ya no escribo "desde mi rincón", ahora lo hago desde otro lugar que me ha inspirado una serie de sensaciones extrañas. Se trata de un lugar más solitario aún que de a poco comienzo a conocer y apreciar. Todo cambio conlleva fuertes dolores de garganta provocados por los nudos de la angustia. Admito que este nuevo rincón y la soledad me han angustiado bastante... pero de a poco comienzo a sentir que mi balanza interior vuelve a estar en un aceptable equilibrio. Y no está tan mal.

Los días de lluvia, creo yo, son ideales para estar en casa con las personas que uno quiere... compartiendo comida, charla o cualquier otra excusa para estar bien juntos. Pero esos son días ideales y no todos son así. Hay días de lluvia que nos toca pasarlos en compañía nuestra. En lo personal, la lluvia y yo no nos llevamos tan mal después de todo. Conozco a quienes se deprimen con los días así, más aún estando en soledad... por mi parte, la lluvia saca lo más sensible de mi ser (¿lo más cursi de mí? Quizás; me gusta la idea). Son días muy míos, días que comparto conmigo, con los que no están en este momento conmigo, con los que quisiera que estén. Son días en los que sueño mucho, en los que planifico próximos días de lluvia en compañía de quienes hacen mi vida más completa.

Un día de lluvia es una combinación de sensaciones, algunas más agradables que otras. Un día de lluvia es un día de mucha inspiración para quienes saben aprovechar el mundo interno que existe en cada uno de nosotros.

Aunque, después de todo, ¿para qué negarlo?... Un día de lluvia, sin dudas, es mucho mejor cuando estás vos.

Desde mi rincón

Afuera llueve con ganas y las gotas en el techo retumban aquí adentro. Después de tanto tiempo, me siento de nuevo en casa: los espacios, los adornos, los aromas, los ruidos, las mismas manchas en la pared, los mismos muebles. Sentirme de nuevo en mi hogar se siente bien, aunque la sensación es un tanto extraña. Todo tan igual pero tan distinto. Camino por cada habitación mientras recuerdo las acciones rutinarias que por allí realizaba. La noche y la lluvia me conducen a mi habitación, al mismo rincón del cuarto, a la misma silla que me sostenía durante horas eternas frente a la computadora. Me siento, me relajo y enciendo la nueva pantalla que han comprado; ya era hora de cambiar mi viejo monitor. Busco entre los archivos de música cualquier tema que me lleve de nuevo a algún tiempo pasado. Subo el volúmen, cierro los ojos y una alegre melancolía me envuelve... estoy en casa. Miles de recuerdos iluminan mi mente como si fueran destellos. Recuerdo lo mejor de aquellas épocas: mis sueños, mis ilusiones, mis reflexiones y sensaciones; recuerdo cada detalle de aquel mundo que había inventado sólo para mí. De pronto despierto, no ha pasado tanto tiempo y parecería que han transcurrido siglos. Ocurrieron tantas cosas desde la última vez que estuve aquí... tanta gente, tantos lugares, tantos sentimientos, tantas derrotas y tantas victorias, tantos desafíos. Aquí comencé a soñar y aquí vuelvo para recobrar el aliento. He crecido y quiero seguir creciendo; pero hoy, aquí -por suerte-, volví a sentirme inocente y tiernamente diminuta.

Querete más

No por presumir orgullo, no por fingir una fuerte personalidad, no por imitar a quienes aparentan seguridad, no por urgente necesidad... QUERETE, querete de verdad. Miráte al espejo y aprendé a gustarte, mirá las imperfecciones que te hacen perfecto y sonreí. Querete al descubrir que no habrán mejores ni peores que vos, querete sabiendo que sos único, como todos. Querete frente a vos y frente al mundo. Querete en silencio; cuando aprendas a valorarte de verdad, sonreirás con tristeza al escuchar los gritos de quienes dicen que juran amor propio, es que al fin, sólo dicen. Cuando te ames, ese será un secreto muy tuyo que sólo tus ojos podrán reflejar; y que sólo quienes te conocen tendrán la delicadeza de entender.
Reíte de tus errores tan tuyos, reíte de lo que no podrás cambiar de tu cuerpo y no quieras cambiarlo. Analizá tus miedos y permitíme ayudarte a enfrentarlos. Estudiá cada rasgo de tu persona; si la suerte está de tu lado, encontrarás detalles que no te gustarán... tranquilo. Después de todo, somos lo que queremos ser. Intentá cambiar, siendo fiel a la singular esencia que brilla en vos. Cambiá lo que no te gusta, mejorá lo que te irrita... no te avergüences por querer modificar algunas cuestiones, en todo caso, agradecé por tener el don que pocos tienen para autoevaluarse, corregir y crecer. Nada hará cambiar lo que sos esencialmente, sólo lo mejorará... sólo te querrás un poco más, ¿"sólo"?.
Querete más... si de algo te sirve, pienso que sos en extremo querible. Querete más para que pueda yo quererte más. Querete más; existí por vos, no por otro, pero sí para alguien... si es para mí, ¡qué dicha! estaremos en la misma frecuencia.

Mochila

Cargo con una mochila enorme, caminar se ha convertido en tarea difícil; sé que el trayecto recién comienza y es largo, muy largo. Aparecés en medio del camino: estás sentado y, al lado tuyo, otra silla. Me mirás y luego mirás la silla vacía. Sonreís. Reflexiono, dudo y por fin me siento a tu lado. Buscás con tus ojos los míos, se encuentran y me cuesta mantener firme mi mirada. Comienzo a sentir nudos en mi garganta y siento que voy a explotar, mis ojos se llenan de lágrimas y dejo de mirarte. “Contáme qué pasa”, decís. No puedo hablar, sé que una sola palabra hará que mis ojos inunden el camino. “Dejáme ayudarte con esa mochila, se ve realmente pesada”, decís. ¿Cómo pudiste haber leído mi mente? Respiro con profundidad para tranquilizarme pero mis ojos ya han comenzado a crear nuevos mares. Entre lágrimas que intentas secar, confieso: “Esta mochila me está matando, ya no puedo caminar”. Me escuchás mirándome con ojos tranquilizadores y, con una sonrisa dulce, decís: “Tengo todo el tiempo del mundo para escucharte”. ¿Hablar me solucionará algo? La mochila seguirá siendo mía y el peso seguirá siendo el mismo… ¿o no? No importa, siento la necesidad de contarte todo antes que mi garganta estalle de dolor. Y te cuento todo, no estoy segura de que te interese todo esto pero necesito contártelo. Para mi sorpresa, estás muy atento a cada una de mis palabras; escuchás, siento que me entendés, me contenés. Esto es liberador, a medida que hablo, la mochila parece ir perdiendo peso.
Luego de horas de una intensa charla, pregunto: “¿Cómo hiciste para vaciar mi mochila?”. Con una sonrisa grande, respondés: “No vacié tu mochila, de hecho, el peso de tu mochila sigue siendo el mismo, todo sigue ahí adentro… lo que ha cambiado es que ahora sos más fuerte para llevarla. Yo voy a caminar con vos, a veces voy a necesitar que me des fuerzas a mí; a veces, yo te voy a dar fuerzas a vos. Recordá que nadie puede cargar con tu mochila, pero sí puede darte fuerzas y caminar a tu lado”.